Posso prendere il posto di un'altra persona?

Posso prendere il posto di un'altra persona? Posso prendere il posto di un'altra persona?

Atto 1

Posso prendere il posto di un'altra persona?

: inconscia proiezione stessa

"Da quando ho rotto con il padre, ha sempre rude, non obbedisce, lotte con gli altri bambini. Solo che non so cosa fare! "- si lamenta Marina al suo 6-anno-vecchio figlio. "Se fossi al tuo posto difficile parlare con il padre. Supponiamo, inoltre, potrà finalmente educazione! E 'suo figlio! Perché devi trascinare questo CHI "-?! Oltraggiato la sua amica Emma.

"Se fossi (a) Al tuo posto" - di solito pronunciamo queste parole senza sapere che in realtà mascherano i nostri sentimenti di disagio. Non possiamo fare a sentirlo sentito dire fidarsi l'altra persona. A formulazioni pronte per riempire immediatamente il silenzio. "Inoltre, la rivelazione di un altro, i suoi conflitti di vita suscitano le nostre ansie e paure - afferma lo psicologo Elena Stankovskaya. - E noi inconsciamente li proiettiamo su situazione di qualcun altro, come se non è successo con lui e noi. Figurativamente può essere descritto come una delle celle della figura scacchiera sta altro uomo - e arriviamo, togliamo e sostituto al suo posto una". A questo punto, non abbiamo preso in considerazione che ogni persona - è unica, così unica e le sue sensazioni, desideri e bisogni. Cioè, non ci interessa (vero) circa la nostra interlocutrice. Stiamo pensando a se stessi, immersi nelle proprie emozioni.

Quando offriamo un diverso "prendere il suo posto," siamo in questo luogo le proprie linee guida, per la sua storia. Erroneamente attribuendo ai sentimenti degli altri. Questo è ciò che accade con Emma. Marina le dice circa le loro difficoltà con l'educazione di suo figlio. Ma Emma, ​​"si traduce freccia" al padre del bambino. Si tratta di un eco delle sue difficoltà in una relazione con un partner: in grado di riconoscere ed esprimere la loro rabbia contro di lui, lei "sfogarsi", fino a venire con una replica della fidanzata mordere. La frase "Vorrei essere al tuo posto", aiuta anche a chiudere fuori i problemi stranieri a coloro che vedono il mondo in bianco e nero. "Collisione con una situazione ambigua viola il quadro chiaro del mondo ed è allarmante, - dice Elena Stankovskaya. - Allora non c'è scelta, ma per insistere sul fatto che il problema ha una sola soluzione ".

L'attenzione benefica

empatia fisiologica

- un riflesso che ci fa inconsciamente copiare il comportamento di un'altra persona - la postura, modo di parlare, le espressioni facciali. Il più pronunciato questo effetto, tanto più che l'altra persona sente che lui capisce.

empatia cognitiva

- La capacità di comprendere le sottigliezze del pensiero e del ragionamento dell'interlocutore.

empatia emotiva

- la cosiddetta "empatia", la capacità di provare emozioni e sentimenti di un'altra persona. Beh, quando abbiamo, e l'empatia cognitiva ed emotiva. Se siamo solo in grado di cognitiva, è un rischio che useremo una profonda conoscenza circa l'altra persona, non mostrando l'atteggiamento attento ad esso, e anche ricorrendo alla manipolazione. Questo comportamento è tipico, per esempio, giunchiglie. Al contrario, qualcuno che è solo in grado di empatia emotiva, è difficile prendere le distanze dalle emozioni altrui, per distinguerli dai loro.

buona volontà

- un atteggiamento positivo verso le persone, che si esprime nella capacità di mantenere; criticare le azioni, ma non l'uomo stesso; per celebrare il lato positivo, e debolezza perdonare.

altruismo

- preoccupazione disinteressata per il benessere degli altri.

gentilezza

- una combinazione di benevolenza, empatia emotiva e l'altruismo.

G. Ch

Posso prendere il posto di un'altra persona? Posso prendere il posto di un'altra persona?

Atto 2: La violenza sopra l'altro

"Sì, credo che tu abbia ragione - dice Marina esitante. - Io penserò ... "-" Certo che ho ragione! - esclamò Emma. - Ti conosco bene, presto sarà più facile, ne sono sicuro! Cosa c'è da pensare?! Se fossi al tuo posto, senza un attimo di dubbio! " le parti Co fastidioso vedere che il nostro amico dubbi e fa che, a nostro avviso, potrebbe aiutarlo. In quei momenti ci si dimentica che non poteva ancora pronto per il prossimo passo che aveva bisogno di tempo per farlo. C'è la tentazione di risolvere tutto per lui. "Imporre un parere diverso, abbiamo gli dice indirettamente: capisco meglio ciò che è necessario ora, - dice Elena Stankovskaya. - In altre parole, mettiamo in discussione la sua capacità di essere l'autore della tua vita, non lasciarlo essere se stesso ".

La tentazione di svolgere il ruolo di un genitore che può insegnare la vita di un "bambino", oggi è particolarmente elevato: ci sono tanti libri di psicologia, e molti sentono di avere in mano le chiavi di tutti i misteri dell'anima. Infatti, come mostrato il nostro desiderio inconscio di affermarsi a scapito di un altro, per ottenere potere su di loro.

L'espressione "stare nell'altra persona" significa letteralmente di bandire qualcuno dal suo posto, di usurpare il posto dove stare su di esso se stesso. Pronunciando "Sarei al tuo posto," abbiamo quindi diciamo: "Guarda, ti dirò su di te." O semplicemente: "Ascoltami" In questo momento, siamo concentrati su noi stessi, e l'altro è dimenticato, ma facciamo finta ci preoccupiamo per lui ...

Atto 3: scambi

Marina arriva sul forum online dei genitori e parla dei problemi con suo figlio. Lei chiede aiuto: "Chi di voi ha avuto una situazione simile? Condividi come gestire "Immediatamente ci risponde:" Capisco tutto quello che ho passato "" ero nei tuoi panni ... "!

Se abbiamo vissuto la stessa cosa e l'altra persona, è più facile presentare i suoi pensieri ed emozioni, di mostrare empatia. Ecco perché è così efficace nel gruppo di sostegno, e virtuale e reale (compresa la psicoterapia). In questo caso, le parole "posso stare al tuo posto", è ammissibile e spesso desiderabile.

"Coloro che sono in una situazione difficile, vede che lui non è il solo - spiega lo psicologo Marina Khazanov. - Le persone che circondano (membri del team) hanno sperimentato qualcosa di simile e sono stati in grado di gestire. Qui non importa chi sei - il top manager o il postino, tutti i ruoli sociali sono secondari. Nessuno condanna, non insegnare, non valuta, al contrario, simpatizza con e supporta. " Inoltre, il gruppo può fornire informazioni utili. Marina, per esempio, consiglia un buon libro sull'educazione. Ma anche se siamo passati attraverso la stessa dolorosa esperienza, ciò non significa che la ripresa sarà lo stesso. Si dovrebbe evitare la tentazione di insistere sul loro "raccomandazioni", avverte Elena Stankovskaya: "Beh, quando qualcuno che condivide le sue esperienze, si rende conto che non è l'unico possibile. E lascia un altro spazio per le proprie decisioni. " "La nostra esperienza nel suo complesso, la nostra vita è il valore più alto - certo Marina Khazanov. - non può essere imposta un valore, si può solo offrire, dare a chi accetterà come un dono. Pertanto, possiamo chiedere: Vuoi me condividere con voi? E preparatevi a sentire un rifiuto. "

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Atto 4: relazione empatica

"Tuo figlio è stato catturato tra le due famiglie, tra i genitori. Immaginatevi al suo posto! "Dopo aver ascoltato le parole di un altro della sua ragazza, Marina ha visto chiaramente la situazione. Ha solo non si è verificato a guardare a ciò che sta accadendo attraverso gli occhi del vostro bambino.

Tra le parole "Sono sul posto ..." e un vero e proprio tentativo di immaginare se stessi in l'altra persona è una grande differenza. Nel primo caso non prendiamo in considerazione un parere diverso, ma la sua. Nel secondo caso, al contrario, stiamo cercando di smettere di essere al centro dell'attenzione, di allontanarsi dal suo punto di vista per guardare la situazione con occhi diversi. "I greci hanno proposto un meccanismo universale che ci aiuta a comprendere l'altro fuori dalla sua profondità - e questo è niente come l'astensione dal giudizio, - spiega Marina Khazanov. - Rifiutando di guardare l'uomo attraverso il prisma delle loro percezioni e valutazioni, abbiamo avuto la possibilità di comprendere l'altro nella sua interezza, a sentire quello che sperimenta. ! Diverso dal nostro "" E 'importante ricordare che le nostre impressioni può essere fuorviante - aggiunge Elena Stankovskaya. - E nel dialogo verificare costantemente se stessi: Ho capito bene l'interlocutore? L'unico modo si può veramente avvicinarsi ai suoi sensi. " Ma si tratta ancora ascolto attivo e sincero, la compassione disinteressato, sottolinea Marina Khazanov. "Sympathize - significa esperienza, cercando di capire e mantenere. Questa esperienza deve essere distinta da una situazione in cui anche noi ci mettiamo l'altra persona a capire quanto male sarebbe in questo luogo e l'esperienza di più per voi stessi, perché ci sono difficili da vedere soffrire ".

L'autore del metodo di ascolto attivo Carl Rogers ha sottolineato un altro segno importante di empatia: "Per sentire il mondo personale del cliente, come se fosse la nostra." * Naturalmente, uno - non il terapeuta. Ma la regola "come se" è vero per tutti i rapporti di cura. Aiuta a non confondere se stesso con un'altra persona, non identificarsi con esso. "In contrasto con la posizione arrogante di chi si considera in grado di prendere il posto di un altro, la posizione empatica sostanzialmente modesto, in quanto riconosce i nostri limiti," - sottolinea Marina Khazanov.

E questa posizione è difficile, perché all'inizio ci fa sentire inutile. Dopo tutto, stiamo parlando non solo se stessi, ma per ascoltare, cercando di "vchuvstvovatsya" in un altro. Ma questa è la cosa più preziosa che possiamo dare. "Un'altra persona, infine, si sente compreso e accettato, - dice Marina Khazanov. - La sua non è una condanna e non insegna come vivere. C'è un effetto sorprendente: egli comincia a comprendere meglio se stesso, le sue possibilità ei suoi limiti. Che sta diventando sempre più integrato. " E in quei momenti non riusciva a trovare la migliore soluzione per il suo problema.

formazione Rogers' identità: Uno sguardo alla psicoterapia "(ESMO Press, 2001).

Aza udito attivo

metodo di ascolto attivo è stato sviluppato dallo psicologo americano, uno dei leader del umanistica psicologo Carl Rogers. Il suo obiettivo - di stabilire un rapporto più umano tra il terapeuta e il cliente. Ascolto attivo - è un insieme di tecniche di comunicazione e sviluppo personale, che possono essere applicate a tutti i tipi di relazioni. A volte è chiamato "sentire amichevole." Per poter silenzio, che permette l'altra estremità a parlare senza interromperlo.

Per sottolineare la loro presenza e cura, non essendo distratti da fattori esterni.

Verbalmente sottolineare l'interesse (cenno del capo, diciamo, "Ti sento", "ho capito").

Riformulare l'interlocutore ultima frase o le parole che hanno attirato l'attenzione. Questo farà in modo che ci capiamo correttamente.

Fai domande neutrali su ciò che è stato detto.

Per riassumere i risultati che è stato detto.

Non giudicare e non interpretano.

Per mostrare empatia - bezotsenochnoe entrare in sintonia con lo stato emotivo di un'altra persona.

Il giovane fotografo canadese Pizat Hana (Hana Pesut) due anni di lavoro sulla "Switcheroo" ( "Riorganizza") del progetto. Si tratta di una coppia che l'ha incontrata per strada e in movimento.